очень долго. очень муторно. мне все еще кажется, что во всем этом что-то не так. это потому, что мне больно, и хочется, чтобы было объяснение? скорее всего. но я знаю, что он любит меня. я знаю, что скучает. как по другу. смешно.

у меня перед глазами отчетливо его мир. весь его мир, который я успела объять. ничто не настолько ярко не стоит перед моими глазами, как его дом. тоже никак не соображу, почему, но это, наверное, тоже из-за боли. и это несправедливо. и сколько бы я ни думала, что это все к лучшему, мне все больно.

прошло больше месяца. я жду критической отметки - пяти недель, ведь когда я была в россии, примерно через пять недель я потеряла что-то важное.

меня грызет изнутри тоска по нему. я уже мечтаю о моменте, когда смогу не возвращаться к нему в мыслях, но кажется, что это произойдет не скоро. и я не могу иметь его в своей жизни, не могу - не потому, что это даст мне надежду, а как раз наоборот - потому что не даст. потому что даже если он напишет мне, что скучает, или даже что любит - это не значит, что все вернется. да и я не думаю (то есть, предпочла бы не думать), что сама этого хочу. я не прощу, я знаю себя.

и да, ведь конечно - он мне не пара. много ли я рисовала, когда с ним была? горела ли я желанием жить? я сосредоточилась на нем. это саморазрушение.